|
(в отличие от большинства "Маленьких Вестернов" описанная ниже история совершенно документальна)
Позавчера
ко мне в гости зашел К.. В нашей совместной юности он был крупным
комсомольским вожаком городского значения. Сейчас К. работает женским
гуру. Что это за профессия? Деятельность К. сводится к тому, что он
непрестанно переезжает из города в город, останавливаясь в каждом не
больше чем на две недели. Останавливается он, как правило, у одиноких
женщин, направляя их духовно и метафизически. Понятно, что такой ритм
жизни не позволяет К. иметь постоянную работу, и требует серьёзных
капитальных вложений. Однако по К. совершенно не заметно, что его
сколько-нибудь напрягает эта проблема. Он жизнерадостен, неплохо одет и
смотрит в будущее с крайним оптимизмом.
Мне кажется, что
женский гуруизм напоминает распространённое в странах дальнего востока
гадание по анусу. Хотя, конечно, женский гуру неизмеримо выше по
социальному статусу и гораздо обеспечение даже самой успешной анальной
гадальщицы.
Нужно оговориться, что до этого я не видел К. более
десяти лет, и тут он возник у меня на пороге, одетый с почти
сутенёрской яркостью и с бутылкой водки «Добрая» в руке. К. присел за
стол, и произнёс длинную и запутанную речь в духе эзотерического
раздела журнала «Космополитен». Надо отдать ему должное, язык у него
был многим лучше, чем у специалистов из «Космополитена», а постановка
голоса и жестикуляция оказались и вовсе выше всяких похвал. К
завершению речи К. совсем опустошил принесённую собой бутылку. Я в
распитие не участвовал, так как не пью по будням вообще никогда.
Воспользовавшись паузой между двумя выспренними эмоциональными
пассажами, я задал К. резонный вопрос.
- Друг мой, ты наверное
отлично понимаешь, что я не читаю журнала «Космополитен» и не являюсь
поклонником творчества Евгения Вагановича Петросяна? Я вообще не
являюсь твоей целевой аудиторией. Нахера ж ты тут, вот уже сорок минут,
трёшь мне всю эту чудовищную, растлевающую мозг, но вовсе не интересную
ересь.
- Извини – ответил К. – Нужно было сразу начать с
главного, но я, грешным делом, человек чудо как хорошо воспитанный и
без прелюдии не могу. Так вот, думаю момент настал и можно перейти
непосредственно к делу ради которого я к тебе пришел. Я хочу, чтобы ты
возглавил славян. Причём сделать это нужно в ближайшие несколько
месяцев, иначе будет поздно.
- Погоди, а почему этим странным
бизнесом предлагается заняться мне. Есть же масса специалистов в этой
области, людей, которые чувствуют призвание к возглавлению диких
славянских племён. Обратись к Дугину и Крылову. Я думаю они будут рады
тебе помочь.
- Понимаешь, дело возглавления славян – дело весьма
ответственное, и я разумеется не могу его поручить людям непроверенным.
Я понятия не имею, кто такие эти упомянутые тобой люди, а вот с тобой
мы знакомы напротив весьма давно. Кстати, если ты согласишься
возглавить славян, а ты непременно согласишься, так как у тебя не будет
другого выхода, я отдам тебе всё своё могущество.
- Извини, но
твоё могущество я ни в коем случае не могу принять. Не то, чтобы оно
мне не нравилось, ты не подумай, просто это такой дорогой подарок… Ну и
потом, а как же ты без своего могущества.
- Я обойдусь.
-
Вообще меня всё это сильно напрягает. Ну что я буду делать, возглавив
славян? Ехать на липком от крови врагов нации танке по руинам Женевы с
небритым перекошенным от праведной злобы лицом и знаменем в опалённой
атомным пламенем длани? Я уверен что у меня это получится скверно и
неубедительно. Во первых я терпеть не могу ездить на танках, флаги,
неопрятность и радиацию, а во вторых я нежно люблю европейскую и
американскую культуру, мне нравится архитектура Женевы, и не нравится
архитектура Москвы, если ты понимаешь о чём я.
- Езду на танке и прочие имиджевые штуки я могу взять на себя. Ты можешь возглавить славян тайно, прямо не выходя из квартиры.
-
Вот что. Давай на чистоту. Мне совершенно не досуг возглавлять славян.
У меня работа фултайм и масса личных проектов, которые и без того
движутся крайне медленно. Так что давай-ка я лягу спать, а то мне
завтра вставать, а ты обратишься со своим предложением к специалисту в
этой области.
- У меня встречное предложение. Сейчас я лягу на
пол твоей квартиры и буду до утра орать в горизонтальном положение
боевые песни славянских композиторов, или же ты согласишься возглавить
славян и я довольный выполненной миссией отправлюсь во свояси.
Соглашайся. Мне же тоже совершенно не хочется вести себя с обозначенной
выльгарной разухабистостью. Однако ты понимаешь, что моя цель
оправдывает любые средства.
В результате я смалодушничал и
согласился возглавить славян. Теперь вот чувствую себя несколько
неудобно. Получается, что я обнадёжил неплохого человека, и высокого
профессионала, дав ему твёрдую надежду. Если я оставлю всё так как
есть, я до конца жизни буду чувствовать себя вокзальным кидалой. Так
что поступим следующим образом:
Уважаемые славяне!
Есть
мнение, что я в ближайшее время должен Вас возглавить. Если это
действительно необходимо, то я готов это сделать на обычных условиях.
То есть с Вас приличное вождю подобного масштаба содержание и
двухмесячный отпуск раз в год на незаселённых Вами территориях. С меня
все мои сомнительные геополитические и метафизические возможности.
С уважением.
Искренне Ваш.
Вадим Калинин
|
